我曾经说过，我是如此害怕流离失所的生活；我曾经说过，我是如此害怕风雨飘摇的感觉；我曾经说过，只想做一个被人疼爱的小女人；

我曾经说过，只想一直陪在他身边，帮他多做点事，让他少操点心，少熬点夜，少白几根头发；我曾经说过，多么多么希望能在一起，用一生一世去爱；

我曾经说过，一定要改变父母在家族中的位置，不让他们受委屈；我曾经说过，一定要做到最好；

我曾经说过，希望有一天铅华退尽，坐看云起；我曾经说过， 狠狠地入世，再入世，只为了出世的那一瞬；


……
于是，我努力，再努力！

从报社到企业，从企业到企业，受过多少委屈，顶过多大压力，我已经记不清了。偶尔翻看从前的日记，也会想起当年躲在洗手间里痛哭，也会想起拔掉电话线躲在被窝里哭，也会想起偷偷去找心理医生，也会想起吃了治疗抑郁症的药后产生的幻觉 ……

仿佛都已经太遥远了。我依然笑着，笑着，面对下一次挑战，面对下一个更大的压力。

人的一生，不过是自己与自己赛跑的过程，人的一生，不过是不断克服内心欲望的过程，我们无从选择，只能一直一直跑下去。


唯独，感情，是我的软肋。

为了感情，注定流离，为了感情，注定飘摇，为了感情，注定决绝。

想起，过年的时候，对弟弟妹妹们说， 希望你们在07年做个温暖的人。我都做不到，怎么能让他们如此？！

又一次要离开了……如此害怕漂泊，如此无从选择……如此不愿意回头， 如此狠下心肠和父母PK……如此痛苦，如此害怕，如此坚强……
 

原来，人是不能按自己的标准去衡量的，你越是操心，越是尽力，对方伤害你就越深。

从小到大，我从来没有对哪个人有对W这么伤神的。帮我规划未来，帮她出谋划策，帮她在单位打圆场，告诉她一定要和单位的同事搞好关系，不能与上级吵架……

而最后，当她要离开单位了，当她要想单位要自己的利益了，我就成了那个世界上最卑鄙的小人了。在原部门和人力资源部大闹，说我阴险，和原单位领导合谋，让她离开。

居然还说什么“XX那个人人品很差的，连她男朋友都嫌弃她，后来来追我了。”晕死了，简直是无中生有，这样的事情也编排得出来！

我所有的朋友里，我一直把她当孩子，没有心机，也就操心最多。其他人遇到什么事情，我也只是出方案，对方知道怎么做，唯独她，我总是前前后后说很多，希望她多明白，在社会上生存，先要学会做社会人。

 

现在才知道，原来，她的没有心机到最后表现出来的就是，为了自己的面子，可以伤害别人，至于被伤害的人谁，一点也不重要。

这些年，一直希望自己做一个仁厚的人，也一直在努力。这件事情后，前领导对我说，成长不仅仅只有仁厚。

这件事情，让我明白了，“过犹不及！”